西安的小文今年不过24岁，就已经靠着摆烧烤摊年赚130万了。有人就好奇了，这小文是怎么做到的呢？我告诉大家，其实非常简单，不过是利用了顾客“贪婪”的心理罢了。
小文摆摊的地段还是很不错的，附近有不少烧烤摊，所以也就注定了竞争肯定很激烈。那激烈的竞争下，如何让顾客选择你呢？这时候，你就得展现自己的优势。小文的优势就是一点，大方！但凡有顾客表露出想要吃烧烤的意向，小文都会提出：不管顾客是否消费，直接送两瓶啤酒。顾客一听，你这么大方，那我也不能白占你便宜啊，所以多多少少都会坐下来点几个烤串。
之后呢，小文更是告诉顾客，单次消费满100块钱，直接赠送100瓶啤酒。当然，这个啤酒是不能带回家的，而是让你加小文的好友，以后直接在聊天栏里面记账，啤酒喝不完就存起来，下次再来喝。顾客在小文这里有免费啤酒，在别的地方又没有，想要吃烧烤喝啤酒的时候，肯定会选择来小文这里吃。并且，加了好友之后呢，你要是想吃烧烤，但是又不想出门，还可以直接在好友里面下单。最后，小文就是这样，利用顾客“贪婪”的心理，一年盈利130万。
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河南68岁的杨大爷，拿着30年前的5万元存单去银行取钱，银行却以时间过得太久为由拒绝兑换，大爷索要无果后，一纸诉状将银行告上法院。[太阳]
这究竟是怎么回事呢？银行作为金融机构，不仅要吸收存款、分发贷款，还要按时支付储户的利息。银行的公信力强弱直接影响到银行的口碑和诚信度。
因此为了维护公信力和品牌度，银行一定要做到客户至上，首先要做到的就是按时支付客户的本息。如果客户多年前存进的钱不能取出来，那么银行会受到什么影响呢？一起来看看发生在河南三门峡的一个案例。
在河南三门峡，68岁的杨大爷拿着一张30年前的存款收据到银行里取钱，并要求银行支付给他30年的利息。
本来这是一个再普通不过的业务，可是杨大爷却被银行工作人员告知这张存款收据条的印章是假的，领不到这笔钱。那么事情到底是像银行说的那样吗？
由于杨大爷以前是在粮站工作的，当时国家实行下海潮，很多知识青年辞去了铁饭碗，纷纷下海经商。杨大爷年轻的时候也像很多人一样辞掉了粮站的工作去做生意了。
当时的杨大爷做的是粮食生意，简单说就是收购一批粮食，然后卖给啤酒厂。有一次，杨大爷利用之前粮站的人脉收购了一大批粮食，然后卖给了啤酒厂，啤酒厂收到粮食后，直接就转给了他五万元。
这五万元在当年可是一笔巨款，杨大爷觉得这么多钱放在家里不安全，就把这笔钱存到了银行里。本来是为以后做生意急用的，但杨大爷的生意越做越好，这笔钱就被他遗忘在银行里了。
因为当时的银行还没有实现电脑联网，所以杨大爷存的这笔钱就只有一张银行盖章的收据条，上面写的定期存款7个月，月息12厘，还有工作人员的签名。除了这些，就没有什么证据能证实这张存条的真实性了。
时间一晃过了30年，如今已经快70岁的杨大爷在家里整理东西的时候，无意间翻到了这张存单，存单上写下了他之前存的5万块钱。此时万分惊喜的他拿着这张存条来到了银行取钱，本来以为银行的人能连本带息地支付给他，但银行工作人员却以在电脑找不到信息为理由判定这张存条是假的，拒绝支付这笔钱。
杨大爷当然不愿意接受银行的说法。于是他把银行告上了法院，在法院审理了这个案子后，法院工作人员对这张存条的印章做了鉴定，发现是真的印章，并且也找到了当年办理存款的工作人员进行辨认，得到了确认。
据此，法院按照《关于审理存单纠纷案件的若干规定》中第五条第（二）项“持有人以在样式、印鉴、记载事项上有别于真实凭证，但无充分证据证明系伪造或变造的瑕疵凭证提起诉讼的，持有人应对瑕疵凭证的取得提供合理的陈述。”的规定，认定杨大爷作为持有人能对这张存条的真实性做出合理解释。
而金融机构不能充分地证明这张存条是伪造或变造的。也就是说能认定持有人和金融机构之间的存款关系成立。因此法院认为杨大爷手里的这张五万元存条是真的，并且能证明他与银行之间存在储蓄合同关系，标的金额为本金五万元。最后法院对这起案子做了一审判决判处银行败诉并偿还五万本金及30年利息给杨大爷。
但是银行对法院的判决不服，提出了上诉。上诉的理由是杨大爷的这张存条有两种笔迹，而且存款期限为7个月是有瑕疵的。以不适用《关于审理存单纠纷案件的若干规定》中第五条的有关规定为理由请求法院驳回杨大爷的诉求。
在法院二审审查时，认为虽然是这张存条存在一定的瑕疵，但是存条上的业务印章是真实有效的，也能在存单记账和复核栏处看到工作人员的私章，法院之前也找到当年办理存款业务的工作人员核实过。种种证据都能认定杨大爷的这张存条是真实的。而法院却不能找到有效证据举证持有人的存据是伪造的。
最终法院经过二审审理，一致认为银行的诉求无效，驳回了银行的诉讼请求，维持原判。
虽说此案杨大爷最终胜诉了，但是银行的信用也受到了影响。如果按照银行的说法，那么好多人都害怕把钱存放到银行太长时间，到时候取不到钱就麻烦了。同时也告诉了客户一定要好好保管银行的存款收据，千万不要丢失，以免自己的财产损失。
1、在公交车站等车，我没有零钱，周围也没有超市，我不得不问那个等公共汽车的帅哥借两元。我想添加一个社交软件还给他。那个帅哥说只有两元。别担心。不用还了。我感到非常抱歉，坚持要还他钱，但是那个男孩说，“不要这样做。我有女朋友了。我不是单身，真的。”
2、老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。”她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。”刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。
3、有种蝌蚪在变成蛙的过程中会越长越小，从25厘米变成不超过7厘米，而且面目全非，人类根据这一不合理现象，给这种蛙取了一个特的名字，称之为“不合理蛙”。
4、老姐突然问我：“弟弟，你年龄也不小了，是时候该找个女朋友了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“她欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”我。
5、有些妈妈可能会说：我自己都从来不记账，嫌麻烦。那就不妨为了孩子从今天开始记账吧！给孩子做榜样的同时，你会发现记账能帮助你更好的了解家庭的支出，更容易看到哪些钱是应该花的，哪些钱是浪费了，管理好支出就是理财的开始。
6、老板开大会的时候当众表扬了我，并且给我涨工资。从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的。今天终于发工资了，一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了2块钱，真想死呀。
7、游戏中，收到组队邀请：爷爷级玩家，求组队！我一看，这是一个资深玩家啊，果断组队。可是，开始玩了才发现，那个人就是个坑，我们队伍惨败。气的我说他：就你这水平，还爷爷级别的？没见过玩的你这么烂的！那个人说：我都70多了，年纪还不够当你们爷爷？没想到，这是个真爷爷！
8、看剧，男女主亲吻，弹幕立刻拉响了高能警报，上面一条一条哀伤地刷着单身狗已死，忽然有一条默默飘过：别再说自己是单身狗了，狗活到这个年纪早死了。一阵沉默，后续大家开始整齐划一刷单身鳖，本来感动得泪目的我，直接把眼泪笑到了下巴。
9、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
10、进了一家看起来颇为高档的店去剪头发，发型师：美女想剪个什么发型？我：我想留个中分。发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖···巴拉巴拉巴拉···你留中分肯定不好看的啦。我：哦，那你看看我适合什么样的...于是发型师在我头上摆弄了半天后，说:美女还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些···我心：我c！！！！
11、一天，我家老婆急急忙忙的从外面回来，一脸严肃地对我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我，悲催的抱着一盒私房钱！
12、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死……好吧我无语了……
13、一老干部退休后，闲得无聊，于是买了只鹦鹉教它说话！每日必教他说“早上好”。可是几个月后...鹦鹉仍不开口。老干部为此十分气馁！这天早上便没有继续教了！这时，这只鹦鹉对着老干部大喊道：【老头，今天拽了啊！见了我也不问好？】
14、今天上班的时候得知哥们昨天晚上进了急诊，我慌慌张张的去探望。我问他之前不是很健康吗，是哪儿突然出问题了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
15、一个带孩子的大姐问售票员：“这孩子，买张票多少钱呢”，售票员：“那他几岁啦？”大姐：“嗯，五岁啊”，售票员：“那就不用买票了”大姐：“那他要是占个座位坐下呢？”，售票员：“也不用买票”，大姐：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找个多少钱呢？”售票员：“没听说过这样赚钱的呢”
（穿书后炮灰成厨神了）—— 月七兮
简介：
秦欣死后才知道自己是一本书里的女配，被剧情干扰的她只为凸显女主与众不同。
重来一世，秦欣扔剧情，踹渣男，去一座梦想城市，开辟一块属于自己的美食天地。
江湖有这么一个传言，山脚下的美食天地是某位大佬的千金开的，店里每天总有很多保镖进出。
作为店主秦欣表示，她真的不知道前世最大反派顾无煜，怎么总来她店里光顾。
顾无煜拥有世界十强的公司，只是在他的公司里，有这么一个奇怪的现象，只要山脚下那间小屋开业，就会有不少员工冲去买食物。
某新来保镖：听说给总裁买美食天地家的小龙虾就能升职，这事是真的吗？
众人皆以为顾无煜是个工作狂，工作起来就不吃饭，还经常犯低血糖。
只有顾无煜自己知道，天生味觉灵敏的他，一般的食物真的很难以下咽。
直到遇见了秦欣……
节选：
酱料味道的提升，酸辣粉也跟着好吃不少，梅从青和胡兴国自是一顿赞叹。
秦欣吃完粉，开始记账，由于今天有酸辣粉售卖，所以秦欣今天的收入是2427块钱，加上进货等支出，秦欣手里最终还有11940块钱。
系统还没出现，秦欣拿手机拍了留下一份酸辣粉的照片，然后打开微博，【欣欣的美食天地：最近的新品，酸辣粉[图片]。】
发完之后，秦欣发现微博多了个评论，是之前发的第一条微博杂粮饼的。
“就一个杂粮饼还敢称美食天地？不过这杂粮饼哪买的，看起来还挺有食欲。”
秦欣把自己售卖的地址发给网友，然后退出微博。
“请顾客08277做好准备，即将进入位面交易系统。”
熟悉的声音响起，秦欣松了口气，今天的酸辣粉可以兑换八个积分，秦欣看了眼兑换物品栏，多了一个护目丹，剩下的还是骨骼增强丹、美颜丹、油和面。
秦欣叹了口气，她不近视，所以护目丹对她没用。只能继续兑换100ml的油，系统还余下20个积分。
二日一大早，秦欣的老顾客们，发现秦欣菜单上多了个10元一份的酸辣粉。
娃娃脸女生问道，“这十块钱的酸辣粉里面是多了肉或者什么之类的吗？”
秦欣解释，“只是辣椒酱不一样，十元的味道要好上一些。”
娃娃脸女生想了想，还是放弃了，如果十元酸辣粉里面多出的是肉，她肯定会买，但仅仅是辣椒酱不一样就算了，她毕竟还只是个学生，多花四块钱就为这辣椒酱着实不值得。
娃娃脸女生正准备说，来一份六元酸辣粉，就听到旁边站着的家长道，“老板，给我来份10元的酸辣粉，我要看看有什么区别。”
秦欣将粉煮入锅中，然后打开陶瓷瓶子，娃娃脸女生很快闻道了辣椒酱的味道，浓香四溢，娃娃脸女生立刻收回自己要说的话，打算先看看那位家长的反应。
秦欣将酸辣粉煮好，加入系统兑换油做的辣椒酱，递给那位家长。
那位家长刚才也闻到了辣椒酱的味道，这会看周围围了一群客人，都盯着自己手中的这碗粉，大概都想值得味道如何。这位家长见状，干脆站在原地吃粉。
昨天他买过六元一份的酸辣粉，这会接过粉，他先是凑近闻了一下，“十分香。”隔近了闻，才发现辣椒酱的闻到充满了香和鲜。
这位家长将辣椒酱和黄豆等搅拌均匀，这么一搅拌，香气散发的更快，周围的人全都闻到了香味，娃娃脸女生舔了舔嘴巴。
这位家长大大方方的拿起筷子吃了一口酸辣粉，连连点头，很快，这位家长把一碗酸辣粉下肚，还觉得有些意犹未尽。
娃娃脸女生见这人就只点了点头，然后半天没反应，实在忍不住问道，“请问叔叔，这十块钱的酸辣粉和六块钱的酸辣粉有区别吗？”
“粉丝和昨天的区别不大，但这味道确实要香很多，特别是辣椒的味道，太他妈好吃了。”不是他要爆粗口，而是这辣椒酱真的太好吃了，他实在不知道用什么词来形容。
周围的人陷入沉默。
家长盯着空空的碗，真诚的说，“老实说，就这碗酸辣粉，别说卖十块钱，就算卖二十块钱我都觉得值。”
娃娃脸女生本来就是一个爱吃美食的小丫头，听到学生家长这么说，又纠结了会，便咬牙花10块钱买了份酸辣粉，内心却觉得无比心疼。
秦欣很快将酸辣粉做好递给娃娃脸女生。
娃娃脸女生随便搅拌两下，迫不及待的吃上一口，原本心疼这十块钱的娃娃脸女生，吃下第一口之后，便觉得这钱花的值。
吃下好几口粉丝，娃娃脸女生的眼睛都亮了，“没想到还真有区别，这粉和昨天味道一样，只是这辣椒酱真的好吃太多。”
秦欣点头，因为这十块钱的酸辣粉的辣椒酱，可是用系统油做的，所以定价也贵上一些。
今天出门，秦欣只带了一陶瓷瓶辣椒酱，也就是四两，虽说每次秦欣只放一勺子辣酱，可秦欣还是有些心疼。
很多顾客都发现秦欣上了十块钱的酸辣粉，询问之下发现只是酱料的不同，有顾客愿意尝试，反正觉得多花四块钱，而有的人觉得多花4块品尝辣椒酱不值。
不管怎样，反正多花四块钱的人在吃过这十块钱的酸辣粉后，都觉得这钱花的特别值。
陶瓷罐的辣椒酱很快就没了，十块钱的酸辣粉便没卖了，有被品尝过顾客推荐过来买的，发现秦欣这里的十块酸辣粉卖光了，只好买六块钱的酸辣粉或是杂粮饼。
1、女孩：“亲爱的，我冷~”男孩：“跑跑就不冷了！”女孩：“你真不浪漫！我前男友每当这个时候就会脱下他的外套披在我身上……”男孩：“就是去年冻死的那个？”
2、女孩：“太好了！再过几天就是圣诞节了！该好好的庆祝一下……”男孩：“这种洋人的节日关你啥事啊？！我就从来不过这种节的！”女孩：“那你今天怎么不去上班？‘礼拜天’也是洋人的节日啊！！”男孩：“晕…………”
3、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说:“真好吃。”女孩看了一眼男孩，也咬了一口，难过的说:“你骗我，生的，没熟呢。”男孩宠溺的看着女孩说:“小傻瓜，你做的都好吃。”女孩笑了。几天后，两个人得禽流感死了。
4、女孩哭着跑去父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”
5、女孩哭着跑去找父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死鬼混去……”啪！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”
6、女孩上初三，肚子疼去医院检查！医生检查一番问：“有过男朋友吗？”妈妈赶紧答：“没有，孩子还小！”但女孩弱弱的说：“有。”妈妈目光变色了！女孩：“医生这和病情有关吗？”医生：“没有，随便问问…”
7、女孩找了一个比自己大20岁的男友，男友的老婆跟别人跑了，留下一个15岁的儿子，女孩第一次带他回家见妈妈，妈妈盯着“女婿”看了一会说:“当年我有孕在身初恋抛弃我娶了一个富贵人家的小姐，让我自己把孩子解决掉，这么多年我没有嫁人，一个人把女儿拉扯大不容易，希望你好好爱她，”第二天男友就跟女孩分手了
8、女郎：“车夫，请送我到火车站。”出租车司机：“你怎么叫我车夫？”女郎：“那些赶马的叫马夫，你是开车的，不叫车夫叫什么？”司机：“照你那样说，我如果是记账的或打仗的，你不就叫我丈夫了吗？”女郎一时语塞
9、女朋友和我分手，说我穷，卧槽，你tm眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？这时远处传来：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，我要开奥迪去了。
10、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，俺媳妇不让我跟漂亮女人说话！”龙颜大悦……
11、女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来cbd接我下班的，我就和他在一起。”高富帅开心地笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在cbd迷路了。。。
12、女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”
13、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了，但就是要端着不说，你tm最好赶紧弄清老娘为啥生气，否则你就完蛋了。男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可，是要花几个小时哄你，好累啊，既然你说没事真事，太好了，那我也假装不知道好了。
14、女同事1来到公司酒抱怨：“气死俺啦！那次坐火车出差，安检入员居然吧俺栏下来啦！俺：“禁止易燃易爆物品入内，这事规定啊！”女同事布解：“可事俺什么都没带啊？”俺：“因为妳丑爆啦。”
15、女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”
